Работает над произношением

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

"Ой, а я в школе только немецкий изучала" - как правило означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

В те моменты, когда я с сыном делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

— Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
— А нахрена ты им столько задаёшь?

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— По просьбе учителей 1 сентября объявлено днём траура.

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

— Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
— В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Самые страшные слова советского детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Урок полового воспитания.
Учитель держит в руках банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х*й не стоит.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».