🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.09.2025  нос, Советы в интернете, звук, Звучание, Выгнали с урока, Наушники, школа, Интернет советы, Попробовал, Громкоговоритель, Ноздри, рот, наушник
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик. – Вы дебилы, меня за эту фигню из класса выгнали, да ещё и к психологу повели. – А если не открывать рот, то задница будет сабвуфером.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.09.2025 00:00 #
Это работает только в том случае, если голова полая внутри...
Airpods
13.09.2025 21:50 #1
Код:
Похожие материалы:

    — На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса.
    — Опять по пятьсот?!
    — Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !

    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

    В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
    - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
    Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
    - А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
    Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
    - Грудень!
    Представитель комиссии, весьма удивившись:
    - Подумай-ка ещё.
    Ученик:
    - Сисень!
    Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
    Ученик:
    - Писень!
    Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
    Ученик:
    - Жопень!

    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    — Я ничего не брал. Не знаю.
    — Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    — Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    — Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    — Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    — Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    — Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

    Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

    За всё то время, что я проучился в школе, мне подарили валентинку всего лишь один раз, это было, кажется, классе в шестом. Одна девочка подошла ко мне и протянула красный листочек бумаги в форме маленького сердечка; не то чтобы она мне очень нравилась, но было приятно и крайне волнительно.
    Внутри было ровными буквами написано «ТЫ ЛОХ»...

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
    — В каком году? – спросила я.
    — В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    — Вы были в моем классе! – воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    — Да? А что вы преподавали?

    Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
    Третьеклашки пишут:
    Крутой малыш катался на санках с горки.
    Малыш катался с горки на крутых санках.
    Про крутую горку не написал ни один.

    На встречи выпускников, со своими бывшими одноклассниками предпочитаю не ходить, по той причине, что мне эти встречи ещё в школе успели надоесть...

    По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

    Помню ещё учась в школе, усвоил одно важное правило, которое пригождается мне и поныне. Звучит оно так:
    Не сделал сам, помоги другому.

    - Абрам, кто это укусил вас за нос?
    - Я сам укусил себя за нос!
    - Как же вы достали?
    - Таки встал на стул и достал!

    — Петрова, ты почему на физкультуру без формы пришла?
    — Забыла, Фридрих Иванович.
    — Забыла... Ну-ка, быстро к косметологу!

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    В одной из одесских музыкальных школ:
    — Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
    — Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

    Зачастую в младших школьных классах мальчики с целью привлечения к себе внимания со стороны понравившихся им девочек бьют их ранцами по голове,… после чего уже в зрелом возрасте с досадой и удивлением замечают, что все красивые девушки – дуры…

    — Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
    — Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

    Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".

    Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
    — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    — Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
    — Нет, просто проверяю, как всё это работает.

    Никакими словами не описать, как сильно я рада тому, что успела закончить школу, когда еще не было всего этого киберпанка вроде дневника.ру, электронных турникетов, которые извещают родителей о твоём прибытии в школу, чатов с учителями и родителями в вотсапе, камерофонов и моды на "АУЕ", прости Господи...

    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему тебя не было вчера на уроке?
    — Мама постирала мои трусы, а других нет.
    Учительница, раздражённо:
    — А позавчера?
    — А позавчера я шёл мимо вашего дома, увидел ваши трусы на верёвке и подумал – вы тоже не придёте.

    Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
    — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
    Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
    — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
    — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
    И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
    — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
    Учительница разочарованно посмотрела на класс:
    — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
    Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
    — Ох уж этот японский ублюдок..
    — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
    Судзуки тут же встал и выпалил:
    — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
    Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
    — Отсоси ты!
    Учительница в шоке:
    — Кто ??!!!
    Судзуки:
    — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Снова с задних парт:
    — Сузуки, ты кусок дерьма!
    Судзуки в тот же миг:
    — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
    В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
    — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
    Судзуки, всё так же стоя на ногах:
    — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

    В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
    Учительница начинает:
    — Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
    Одна из учениц тянет руку.
    — Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
    — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

    На светском рауте общаются трое:
    — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
    — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
    — Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
    — Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
    — Вы тоже директор цирка?
    — Нет, школы.

    У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
    Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: «Так, дети, идём убирать территорию». Следующие три часа мы работали на благо школы.
    Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

    Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
    Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
    — Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

    Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
    — Что случилось?
    Он отвечает:
    — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
    — Хорошо, какие это причины?
    — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
    — Какие, например?
    — Сынок, ты директор этой школы.

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то, что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Загрузка материалов...