🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.09.2025  нос, Советы в интернете, звук, Звучание, Выгнали с урока, Наушники, школа, Интернет советы, Попробовал, Громкоговоритель, Ноздри, рот, наушник
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик. – Вы дебилы, меня за эту фигню из класса выгнали, да ещё и к психологу повели. – А если не открывать рот, то задница будет сабвуфером.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.09.2025 00:00 #
Это работает только в том случае, если голова полая внутри...
Airpods
13.09.2025 21:50 #1
Код:
Похожие материалы:

    Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

    Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
    – Сколько ты знаешь времён года?
    – Шесть.
    – А если подумать, мальчик?
    – Шесть.
    Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
    – Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
    – Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
    – Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

    У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

    Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…

    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Девочка подходит к учителю и говорит:
    — Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    — Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    — Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

    К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».

    — Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
    — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.

    Как сказал Ходжа Насреддин, Аллах дал человеку два уха и один рот, чтобы в ответ на два услышанных слова он говорил одно.

    Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
    - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
    - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
    - А разве пишется "траНвай"?
    - Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!

    На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

    В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
    Вовочка говорит:
    — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?

    Одесская школа.
    Учитель показывает на глобус и говорит:
    — Вовочка, найди нам Северный полюс.
    — Хорошенькое дельце! – отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его и найти!

    Дети мягко говоря не в восторге от того, что придется 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
    Их родители знают, во сколько обходится учеба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
    Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
    Правительство — ну тем вообще на все наплевать...
    Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?

    Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошёл первый день в школе?
    — Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
    — Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
    Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
    Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
    — Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
    На этом собеседование закончилось.

    Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
    — Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
    А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
    — Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

    После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.

    — А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
    — Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.

    В грузинской школе идёт урок истории.
    Учитель спрашивает:
    — Дети, кто взял Бастилию?
    Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
    Он опять:
    — Дети, кто взял Бастилию?
    Дети хором отвечают:
    — Ми нэ видели, ми нэ брали!
    Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
    Приходит и говорит:
    — Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
    Директор:
    — Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.

    Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...

    Случай на школьном собрании:
    — Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
    Отец:
    — Он сказал, где взял её?
    — У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слёзы:
    — Он правда так сказал?

    Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

    В школе этикета. Вопрос:
    — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
    Первый, пожимая плечами:
    — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
    Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
    — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
    Второй говорит:
    — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
    — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
    Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
    — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

    Недавно ко мне зашёл сосед снизу с небольшой просьбой:
    — Не мог бы ты одолжить мне на время свой перфоратор?
    — У меня нет перфоратора, — ответил я.
    — Как нет? Я же постоянно слышу, как ты что-то сверлишь.
    — Честное слово, нет и никогда не было.
    Он посмотрел на меня с большим недоверием и ушёл явно обиженный.
    А что я мог сделать? Не стану же я ему объяснять, что это я просто сижу на кухне на металлическом стуле.

    Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Бляха-муха, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится!

    Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды…
    Родители спрашивают:
    - Вовочка, что произошло?
    Вовочка:
    - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?

    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
    - Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете...
    - Считай, спросила...
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Загрузка материалов...