Последствия

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Бизнесмен – психологу:
— Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

*Вам 10, вы с подругой вызываете гнома-матершинника и пиковую даму*
*Вам 30, гном-матершинник и пиковая дама это вы*

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Учительница истории в школе, когда очень сильно злилась, могла на всю тетрадку поставить огромную ДВОЙКУ. Мальчики из моего класса после урока стояли и мерили, у кого больше.

Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
— Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
— Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
«Мы с мамой съели!».

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

Прямой эфир.
Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
— Сколько иностранных языков Вы знаете?
— Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
— А музыкой занимаетесь?
— Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может Вы ещё и рисуете?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
— Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ВЫ плетёте?!
— Макраме, салфетки, занавески...

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Мальчику подарили телескоп, чтобы он изучал астрономию, но в окне напротив преподавали анатомию.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае, и всё — ОНА ТВОЯ…
Списывай сколько хочешь…

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

Девушки взрослеют намного быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока пяти.

Во время учёбы в младших классах мальчики, проявляя свои чувства, бьют понравившихся им девочек портфелями по голове, а спустя некоторое время, по мере своего взросления, они удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

— А вы никогда не задумывались над тем, что мальчики и девочки изначально начинают осознавать свою половую принадлежность лишь потому, что девочек стараемся одевать только в розовое, а мальчиков — в голубое?
— Если следовать вашей логике, то получается, что если начать одевать ребёнка в полосатое, то он непременно начнёт считать себя зеброй...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
— Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
— Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
— А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
— Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
— Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…».

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
Первым проверяют Петю.
- Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
Петя:
- Пять тыщ!
Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
- Игорь, сколько будет два плюс два?
Игорь:
- Вторник…
Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
- Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
Вовочка:
- Четыре!
Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
- Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
Вовочка:
- Пять тыщ минус вторник!

На уроке английского:
— Слово allways вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!