Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1069   0

Поздравление подруги-блондинки

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!
 26.12.2018  Поздравление, блондинки, ум, день рождения, Счастье, пожелания, ДР, девушки
Реклама
Похожие материалы:
    Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    – Ты что делаешь, ирод?
    – Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!
    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».
    Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
    — Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
    «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!».
    — А что? Мне бы понравилось.
    — А мне нет, потому что я уже разделся догола.
    Жена сегодня с юбилеем поздравила и пожелала счастья в личной и семейной жизни. Вот сижу теперь и думаю: то ли она оговорилась, то ли что-то разузнала..?
    Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
    К нему подходит поп и говорит:
    — Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
    Мужик поворачивается и отвечает:
    — А у меня сегодня день рождения.
    А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.
    У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
    Батюшка:
    — Ирод, что ж ты делаешь?
    Мужик:
    — Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!
    Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
    – Меньше знаешь, крепче спишь!
    – Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?
    — Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
    — Хм.. И почему же?
    — Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.
    - Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
    - Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом:
    Какого хрена, вы все родились в один месяц!?
    На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.
    Разговаривают две блондинки:
    – Какой самый страшный момент в эпиляции?
    – Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.
    Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!
    *****
    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100". Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья–томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
    – Джо! Вставай, Джо – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
    *****
    Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
    – Жене изменял?
    – Ну, как бы...
    – Ясно. Налоговую обманывал?
    – Ну не то, чтобы, но...
    – Тоже ясно.
    И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
    – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – и хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
    Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
    Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
    – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
    Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло–бетон–ландшафтный дизайн.
    Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
    – Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
    – А–а–а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
    – Да, он самый.
    – А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
    – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz