Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем: — Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!
Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ: - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем! Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает: - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе. А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких: — нарукавники для плаванья; — очки для плаванья; — новый двухслойный волейбольный мяч; — роликовые коньки. Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.
Каждый раз, немного опаздывая на своё рабочее место, но при этом, всё равно приходя в офис первым, ловлю себя на мысли, что вроде как и не опаздывал...
Люблю все эти моменты эмоционального выгорания, когда ты по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а затем внезапно начинаешь плакать от обиды из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая геркулесовая каша и «О Господи, это было так грубо, не могу в это поверить».
Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...
— Доктор! У меня сильная депрессия. — Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу. — Вот с этим проблема... — Какая? — Я работаю гинекологом...
В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.
Грусть улетела, проблемам конец... Все замечательно – стабилиздец!
*****
Услуге "кто звонил" существенно не хватает дополнения "чё хотел".
*****
– Папа, а что такое мытарства? Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал: – Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.