А ведь, где-то в этом мире, живёт человек, который ежедневно ездит трудится на работу твоей мечты и при всём при этом, всем своим сердцем, искренне ненавидит её.
На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.
Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». — Модель? — Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
На тему "какой вопрос – такой ответ". Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".
У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение - сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.
Продает грузин петуха. Его все спрашивают: - Петух хороший? - Очень! - Кур топчет? - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет. Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему: - Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше! Грузина снова спрашивают: - Петух хороший? - Харощий! - Кур топчет? - Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана... - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?! - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи. Сидишь такой: «Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».
— Доктор! У меня сильная депрессия. — Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу. — Вот с этим проблема... — Какая? — Я работаю гинекологом...
Разговор двух работников: — Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса.. — Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то? — Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...
Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
*****
– Какое чудесное украшение, Сваровски? – Да, муж вчера своровал.