Одинокое День рождения

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Моя дочь, очень сильно хотела организовать на свой день рождения, тематическую костюмированную вечеринку по сказке "Золушка". Конечно же я ей это разрешила, но заставила её и всех её друзей прибраться в доме.

По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.

Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
Одна:
— Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
— А зачем тебе открытка?
— Так ведь завтра у моего козла День рождения.

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
Блондинка:
— Спасибо! А этих куда девать?

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся День рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Ребят, а если не секрет, то где вы берёте друзей после 25-ти лет? Это в МФЦ нужно идти записываться или на госуслугах как-то смотреть?

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.

Мои друзья попросили меня описать мою подругу.
Я сказал им, что она твердая √-100.
Ей 10 и она не существует. Так же, как и моих друзей.

Когда уже уйдёт эта культура «давайте скинемся коллеге на др». Что за глупый круговорот денег? Дарить компания должна сама сотруднику, если она преуспевающая, если начинающая, то лучше совсем ничего или 5 цветочков, но опять же от руководства, как будто бы это логично.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Луи́ де Фюне́са вспомнил.

— У Лёши скоро день рождения намечается, что будем ему дарить?
— Может айпад или айфон последней модели?
— Лёш, может, ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента нашего рождения, и останавливается только тогда, когда мама даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил тётю с днём рождения.

Жена сегодня с юбилеем поздравила и пожелала счастья в личной и семейной жизни. Вот сижу теперь и думаю: то ли она оговорилась, то ли что-то разузнала..?

— Где можно недорого отметить День рождения?
— Карандашиком в календаре.

сидит Геннадий одиноко
компьютер стол текила лайм
зато пицот друзей вконтакте
онлайн

Нет ничего лучше, чем открывать подарки на День рождения, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.

Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.

— Есть ли у вас какие-то такие моменты в жизни, истинный смысл которых, вы начали понимать, лишь спустя время после того, как впервые столкнулись с ними?
— Да, такие моменты имеются. Мне например, стало отчётливо ясно, почему Гринч, который украл Рождество, так сильно хотел жить один с собакой...

— Ты не знаешь, что такое одиночество, если никогда не стоял с подносом в столовой и не искал, где сели твои коллеги.
— Чтобы отсесть от них подальше.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Четыре бутылки белого. Две розового. Пять шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – шесть пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?

Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.