Необычное празднование Дня рождения

На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма.
Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает:
– День рождения кота?

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

Нет ничего лучше, чем открывать подарки на День рождения, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
Одна:
— Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
— А зачем тебе открытка?
— Так ведь завтра у моего козла День рождения.

Через два дня у моей девушки день рождения. И сегодня она сказала мне, "НИЧТО не сделает меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!".
Так что я ей ничего не купил.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

— Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
— Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.

День рождения — это когда тебе звонят из страховой компании с поздравлениями.

Когда уже уйдёт эта культура «давайте скинемся коллеге на др». Что за глупый круговорот денег? Дарить компания должна сама сотруднику, если она преуспевающая, если начинающая, то лучше совсем ничего или 5 цветочков, но опять же от руководства, как будто бы это логично.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Родился процессор i386. Сейчас ему 40 лет*. С ДР, легенда!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 33–36, на самом деле 29 лет, по ощущениям — 22 года. Местами — дочь.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Луи́ де Фюне́са вспомнил.

— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
— Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!».
— А что? Мне бы понравилось.
— А мне нет, потому что я уже разделся догола.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
Батюшка:
— Ирод, что ж ты делаешь?
Мужик:
— Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.

Друзья, сегодня (3 Октября) день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи пpocтитуткам.

— Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
— Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом: «Какого хрена, вы все родились в один месяц!?»

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Четыре бутылки белого. Две розового. Пять шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – шесть пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

— Где можно недорого отметить День рождения?
— Карандашиком в календаре.

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на ДР прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором было написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне — разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались.

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.