С Днём рождения

Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
Одна:
— Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
— А зачем тебе открытка?
— Так ведь завтра у моего козла День рождения.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь.
— Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть «тот самый» с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как «твой ПЕРВЫЙ муж»...

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.

— Господин Рабинович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? А моя жена согласна?
— Да, но мне больше нравится дочь.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

— Где можно недорого отметить День рождения?
— Карандашиком в календаре.

Marcie Klein — дочь Calvin Klein:
«Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя отца на его трусах».

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...

Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Луи́ де Фюне́са вспомнил.

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Мама, я начала встречаться с парнем!
— С кем именно, дорогая?
— С Александром, нашим почтальоном.
— Александр почтальон? Но ведь он же тебе в отцы годится!
— Но мама, возраст это просто число.
— Милая, я не думаю, что ты поняла меня правильно...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...