Когда очень не хочется...

Научитесь слушать, не думая о том, что скажите в ответ.

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

— Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
— Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Человек вошёл в бар...
И пробыл там всё моё детство.

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Раннее зимнее утро. Мама с маленькой дочкой идут в детский садик.
— Мама, а почему на улице так темно?
— Солнышко ещё не встало.
— Оно не смогло?

— Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
— Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
— И что же я тогда ответил?
— Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...

Иногда чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где тебя никто не знает и немного нап*здеть.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет, живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивые девушки!

Немного суровой утренней реальности:
Ранняя пташка умирает от недостатка сна.

В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...

- Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему это?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, доча, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной...

Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.

Не стоит жаловаться на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмёт и уйдёт…

— А оно мне надо!?
Данный вопрос, как правило, нужно задавать не кому-нибудь, а самому себе, глядя на девушку.

На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
- Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
- Почему же не помню... всё помню!

Мой восьмимесячный сын удивил меня на день рождения тем, что не проснулся раньше 6.45 утра. Лучший подарок на свете!

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

Ночью соловьи песни свои репетируют на дереве. Потом с рассветом вороны мордобой устраивают. И где то с 6 утра одни и те же собаки при встрече матом друг друга крыть начинают. И так каждый летний день.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

— Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ!
— Спасибо, мам!
— Что будешь делать сегодня, какие планы?
— Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие?
— Тебя.
— Пожалуй, я лучше дома посижу. :|

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
Пьер с удивлением:
- С чего это?
- Вчера, я переспал с вашей тёщей.

Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
- Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
- Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я просыпаюсь утром и понимаю, что мне не нужно идти в школу.