Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1843   0

В гостях на грузинской свадьбе

Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
Разъяренный грузин:
- Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
- ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
- Ну все, тебе капец! Я его мать!
  грузины, евреи, Дочь, мать, семья, отец, свадьба, Грузин, перепутал, извинения   07.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Желание
      — Мама! Мама! Я братика хочу!
      — Ну даже и не знаю... Попробуй... Поговори с ним об этом...
    • В оперу с девушкой
      — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
      — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    • Перспективы
      Дочка подходит к матери и говорит:
      — Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
      — Да, дорогая.
      — А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
      — Да, милая.
      — Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Поздороваться
      Сын забегает к отцу в кабинет:
      - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
      - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    • Женские признания в грехах
      — Хаим, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
      — Признаться в грехах? Софочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
      — Таки да... но это были устаревшие данные...
    • Когда ты ужасный муж и ужасный отец
      Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
      — Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
      — И то и другое, — ответила моя дочь.
    • Женщины не молодеют
      Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
      — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
    • Вовочка — помощник
      Вовочка интересуется у матери:
      — Мам, а может тебе помочь чем?
      Мать несколько удивлённо:
      — Хм... Ну помоги.
      Вовочка крича отцу:
      — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
    • Фактически и теоретически
      Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
      – Папа, а что означает фактически и теоретически?
      – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
      Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
      – Мама ответила ДА, папа.
      – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
      Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
      – Сестра ответила ДА, папа.
      – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
      Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
      – Дед ответил ДА, папа.
      – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид*рас!
    • Блины
      Дочь подходит к отцу с вопросом:
      — Пап, а блины вообще сложно печь?
      — Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
      — Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.
    • Список
      Дочь говорит своей матери:
      — Мам, кажется я в положении...
      Мать в шоке:
      — Ну и кто этот негодяй!?
      Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
      — Доча, это что ещё за список?
      — Это список подозреваемых...
    • Не корчи рожи
      — Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!
    • Когда скучно
      Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
      Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
      — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
      Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
      — Какую тётю Свету?
      — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
      — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
      — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
      *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
    • Мать и дочь
      Мать, обращается к своей непутёвой, как она считает, дочери:
      - Доча. На этот праздник "Хэллуин", я хочу нарядиться безвкусно одетой продажной женщиной. Ты не одолжишь мне пару вещей из своего гардероба?
    • Это свои
      Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
      Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
      - Лежать, дарагой, это свои.
    • Вовочка и шантаж взрослых
      В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
      Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
      — Я знаю всю правду!
      Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
      — Только не говори отцу!
      Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
      — Я знаю всю правду!
      Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
      — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
      На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
      — Я знаю всю правду!
      Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
      — Тогда подойди и обними своего папку!
    • Парализовало
      Встречаются два грузина.
      - Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
      - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
      - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
      - А что с его... мужской гордостью?
      - ...успэл перекинуть на правый сторона!
    • Пора на поиски принца
      - Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
      - Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
      Отец с дивана:
      - Негоже такой лошади без принца…
    • Когда твой муж - заядлый рыбак
      Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
      — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz