😄 Анекдот для взрослых — Ночь
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 187   Комментарии 0

Ночь

Ночь, темно, зима, аптека.
*Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

Теги Дата 01.03.2020  армяне, Грузин, интим, Темно, ночь, аптека, Армянин, вазелин, грузины, зима
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2020 00:00 #
Тот самый момент когда не смешно, а скорее даже тревожно...
Код:
Похожие материалы:

    Ночной парк в городе.
    Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
    — Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
    Постовой прислушался и через минуту слышит:
    — Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

    Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
    На КПП их останавливает гаишник:
    — Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
    Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
    — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
    Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
    — Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
    Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

    Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание.
    Армянин:
    — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
    Джин:
    — Евреям есть, чему поучиться...

    Аптека.
    — Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
    — Кого это ты захотел спокойненько отыметь?

    Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
    Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
    — Ананызм знаешь? Делай!
    Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
    2 раза, после 3 говорит:
    — Не могу больше...
    Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
    — Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

    Открылся каннибальский ресторан.
    Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    - Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    - Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    - А мы на соревнования едем!

    Сидят два грузина, выпивают:
    — Гиви?
    — Шо Вано?
    — Ты мене уважаешь?
    — Канэшно!?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

    Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный.
    Мимо идёт сосед:
    — Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
    — Гиви умер.
    — Вах, что случилось, когда умер?
    — Завтра.

    Встречаются два грузина.
    — Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — ...успэл перекинуть на правый сторона!

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    Парень приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут паренёк возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
    — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
    — Петя, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

    В аптеке.
    Молодой человек говорит аптекарше:
    — Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
    — Восемнадцать есть?
    — ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
    Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
    После обеда его девушка спрашивает:
    — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
    — Три презерватива срочно, пожалуйста!
    — Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
    — Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

    Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
    Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    - Ну что, съел сало?
    - Съел.
    - Ну а сила в руках прибавилась?
    - Прибавилась.
    - Ну тогда держи еврея!

    Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    — Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    — На таблетки от триппера.
    Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
    — Что уже поймали?
    Рыбак:
    — Нет, но место знаю просто охрененное!

    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    — Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
    — Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    — Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
    — Ладно, давай сало.
    Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
    Подходит грузин:
    — Ну что, съел сало?
    — Съел.
    — Ну, а сила в руках по-прибавилась?
    — По-прибавилась.
    — Ну тогда держи еврея!

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
    Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
    Грузин орет:
    — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

    Умерла у грузина жена.
    Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
    — Тут тэбя нэт.
    — И тут тэбя нэт.
    — Тут тэбя нэт:
    — И тут тэбя нэт.
    — Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

    Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
    — Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
    — Ты и так мне периодически снишься.
    — Приходить во снах и не давать!

    Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
    — Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
    Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
    — Давай лучше чачи налью?

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
    - Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
    Комментарии:
    - А дневное фото будет?
    - Так это и есть дневное...

    Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
    — Какого хрена?!?!
    — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
    одной рукой готовить...
    — Ну и как же он котлеты готовит?
    — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
    — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
    — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

    16+  Просмотры анекдота 1256   Комментарии к анекдоту 0

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
    — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    — А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
    Кавказец, выпучив глаза:
    — ГУСЭЙ???

    У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

    Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Ёж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два.

    Учительница в православной школе:
    — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
    Вовочка:
    — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

    Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
    — From Moscow, – говорю.
    Реакция таксиста незабываема:
    — Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина.
    Девушка:
    — Стекло?
    Грузин:
    — Стекает!

    Разговаривают два грузина:
    — Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
    — А какого цвэта?
    — Ну ты в Питере биль?
    — Ну...
    — Бэлые ночи видель?
    — Ну...
    — Вот такая же, только сыний...

    Сегодня в аптеке впереди красивого мужчины я постеснялась купить цитрамон. Купила презервативы. Пусть знает, что у меня никогда не болит голова.

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Загрузка материалов...