Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1343   0

Молодой парень в аптеке

17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
Фармацевт:
— Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
— Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
— Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
На что парень отвечает:
— А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
 26.06.2019  девушка, Перепадет, аптека, семья, молитвы, интим, Надежды, презервативы, приглашение, покупка, Отец девушки, Мама девушки, молодые, фармацевт, ужин
Реклама
Похожие материалы:
    Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подаёт записку в аптечное окошко на которой написано:
    — Презервативы размера ХХХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте.
    Девушка интересуется у парня:
    - Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
    - Ну, да.
    - Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут?
    - Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила?
    - ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
    - Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!
    Аптека.
    — Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
    — Кого это ты захотел спокойненько отыметь?
    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!
    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!
    Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
    — Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
    Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
    — О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!
    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!
    16+ Просмотры анекдота 1757  Комментарии к анекдоту 0

    Опять

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
    Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
    — Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
    Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
    — Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.
    Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...
    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
    — Как твоё имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!
    Парень с девушкой сидят на лавочке.
    Парень:
    – Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
    Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило.
    Парень:
    – Что с тобой?
    – Укачало.
    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5–ти тысячную купюру, чем поставил её в неудобное положение".
    *****
    – Чем это ты так занят, сосед?
    – Да так, я тут стул для своей тёщи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
    – И много ещё осталось?
    – Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста – для электрика.
    *****
    Отправил племянников в школу мимов, и с тех пор от них ничего не слышно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz