😄 Анекдот — Грузин купил себе автомобиль
Анекдоты:
Просмотры 4874   Комментарии 0

Грузин купил себе автомобиль

Разговаривают два грузина:
— Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
— А какого цвэта?
— Ну ты в Питере биль?
— Ну...
— Бэлые ночи видель?
— Ну...
— Вот такая же, только сыний...

Теги Дата 06.11.2016  грузины, белые ночи, цвет, Питер, автомобиль, Грузин, машина
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.11.2016 07:00 #
Анекдот о том, как грузины покупают себе авто... =)
Код:
Похожие материалы:

    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
    Подходит милиционер:
    — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
    — Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

    Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

    Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

    Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
    — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
    Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
    — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

    Сидят два грузина, выпивают:
    — Гиви?
    — Шо Вано?
    — Ты мене уважаешь?
    — Канэшно!?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Встречаются два грузина.
    — Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — ...успэл перекинуть на правый сторона!

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
    — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

    Сидит грузин за столом – грустит.
    Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
    — Гиви, ты чего такой хмурый?
    — Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
    — Как так!? Ты же женат!
    — Вай! Ты ещё маму вспомни..!

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина.
    Девушка:
    — Стекло?
    Грузин:
    — Стекает!

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Клиент с негодованием звонит в службу таки:
    - АЛЛО, такси?
    - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
    - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
    - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
    Посмотрел на первого и говорит:
    — Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
    — Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

    — Как выглядит типичный понт для любого хипстера?
    — Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета.

    Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
    Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
    — Что смешного?
    Парень говорит:
    — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
    — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
    Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
    — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

    Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

    Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
    На КПП их останавливает гаишник:
    — Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
    Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
    — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
    Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
    — Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
    Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

    16+  Просмотры анекдота 186   Комментарии к анекдоту 0

    Ночь, темно, зима, аптека.
    *Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

    16+  Просмотры анекдота 219   Комментарии к анекдоту 0

    Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
    Первый, кавказец, потерянным голосом:
    — Эх, я ослаб...
    Второй, мечтательно:
    — А я бабу бы...

    Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

    Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

    Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
    Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
    — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3245   Комментарии к анекдоту 0

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

    16+  Просмотры анекдота 13495   Комментарии к анекдоту 1

    Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
    — Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
    Русский немного подумав отвечает:
    — Два!
    — Как?
    — Один под мышку и другой под мышку.
    Узбек спрашивает у армянина:
    — А ты?
    — Тры!
    — Как?
    — Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
    Спрашивает у грузина:
    — А ты?
    — Пият! – гордо отвечает грузин.
    — А как? – спрашивает удивлённый узбек.
    — Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Загрузка материалов...