Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. — Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
Новый русский продаёт автомобиль. Покупатель спрашивает его: - Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый… Новый Русский, перебивая его: - Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое! Покупатель: - Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль? Новый русский: - Ещё новее хочу!
Жена — мужу: — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода. — В карбюраторе? Что за глупости... — Говорю же тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — Где... где.... в реке возле дома.
15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche. Его родители тут же начинают спрашивать у него: — Где ты взял эту машину? Он спокойно ответил им: — Я купил её сегодня. — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche! — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов. Родители стали кричать на него ещё громче. — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!? — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов. — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит. Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала. — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
Посещая автосалоны, всё больше понимаю, что одному ночью в лесу у цыган за наличку беззубого краденного коня безопаснее купить, чем автомобиль с проверенной историей.
Разговаривают два грузина: - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт! - А какого цвэта? - Ну ты в Питере биль? - Ну... - Бэлые ночи видель? - Ну... - Вот такая же, только сыний...
Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит: - Погоди-ка, не слишком ли ты рано. Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит: - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло? Мужик начинает рассказывать: - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит: - Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче! Механик: - Зачем это вам? Блондинка: - Так ведь тормоза иногда не срабатывают!
Переписка в "ВКонтакте": - Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка? Комментарий: - Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.