Осторожно дети

В роддоме появилась новая услуга:
Отныне на родах может присутствовать как законный муж, так и отец ребёнка.

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Мальчик. 6 лет. Говорит:
— У женя жена есть в детском саду — Алёна!
Отец:
— Прям так именно жена, а не просто подруга?
Мальчик:
— Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Все мы знаем Шатунова:
но не все же влюблены!
Из–за пацана такого
две уже повешены...

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

В детстве, я всегда давал своим друзьям покататься на моём велосипеде. Мы все уже давно выросли, стали взрослыми, и вот я жду, когда же уже наконец, мои друзья начнут давать мне покататься на их автомобилях. Время платить по счетам!

Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
Изя спрашивает:
— Что, собачку жалко?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
Отец спрашивает:
— С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
Мальчик говорит:
— Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.

Главное правило в воспитании детей: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или "люли".

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
Обращаясь к адвокату, она говорит:
— Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
— Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
— Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

Новые исследования показывают, что фертильность является наследственной. В том случае, если у ваших родителей не было детей, то скорее всего, у вас их тоже не будет.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
— Послушай, иди и искупай Джинни, а я посуду пока помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она всё бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими её по воде. Миссис Уизли:
— Ты чё, с ума сошёл, старый?!
Мистер Уизи:
— Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки –
чуть отскребли её ложкой от стенки!

— Почему блондинка меняет своему сыну подгузники раз в месяц?
— На упаковке ведь написано "до 3 кг.".

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

— Мне сегодня на голову упала коробка.
— Что в ней было?
— Ничего.
— А в коробке?

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор –
метко Наташа метает топор.

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

На капоте автомобиля нацарапано:
- Миша, зайди в вконтакт!
- Аня, я не могу, у меня страницу угнали!
- Вы совсем охренели чтоль!? Вам хана! - хозяин автомобиля.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

- Девушки, помните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу – красный треугольник с буквой «Т» в центре.
Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
— Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» – Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
— Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» – Тернии.

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
— Овен… Год дракона…

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

Школа. Урок математики в 9-м классе.
Две школьницы-блондинки разговаривают:
- И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
Услышав эти слова учительница математики замечает:
- Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....

– Я катаюсь на велике, словно молния.
– Так быстро?
– Нет. Зигзагами.

Останусь девственницей на всю жизнь.
Хочу быть хорошим примером для своих детей.

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука...
Бабка лишилась любимого внука.

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм.., а вы точно уверены, что это мой?

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.