😄 Анекдот — Осторожно дети
Анекдоты:
Просмотры 624   Комментарии 0

Осторожно дети

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Теги Дата 02.05.2019  колеса, дорожные знаки, блондинки, дети, Знак, кража, осторожно дети, автомобиль
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.05.2019 20:45 #
Тот самый момент, когда проигнорировала знак "Осторожно дети". =)
Код:
Похожие материалы:

    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!

    Лексика Просмотры анекдота 5620   Комментарии к анекдоту 0

    — Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
    — Это сабля!
    — ЧОбля?
    — Спибля!

    Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.

    Беседуют двое друзей. Оба скоро станут отцами. Беседуют на тему предстоящих родов их жён.
    Один говорит:
    — Хочу, что бы у меня родилась девочка. Я бы воспитал из неё настоящую королеву!
    Второй:
    — А я бы хотел, что бы моя родила мне мальчика.
    Первый спрашивает:
    — Почему мальчика, а не девочку?
    Второй:
    — Вертолёт хочу на радиоуправлении!

    Офис. Обеденный перерыв. Сидят двое коллег по работе - беседуют о своих школьных годах.
    Один:
    - Мне себя вспоминать даже стыдно... Такое в школе вытворяли. Как вспомню... эх весело было.
    Второй:
    - А я в школе был примерным мальчиком.
    - Да ладно... никогда бы не подумал.
    - Да, это действительно так... учителя всегда ставили меня в пример... они показывали на меня и говорили другим ученикам: "Вот, что за ребёнок! Дети, никогда так не делайте!".

    — Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
    — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

    — Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
    — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

    Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
    — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    — Мама а почему только до пояса?
    Мама пугая детишек:
    — Потому что, ниже змей он вас укусит!
    Мама пришла, дети говорят:
    — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама (с тревогой):
    — А как же змей?
    Дети (Гордо):
    — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?

    Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
    — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

    Участковый:
    — Ваш сын отнял у подростка велосипед.
    — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!

    Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
    "Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
    На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.

    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    — Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    — Спасибо, тётя Сара!
    — Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    — Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

    Судья:
    — Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
    — 15.
    — 15 суток ареста.
    Зять:
    — Она ещё банку кукурузы украла!

    — А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
    — Почему же вы дрались?
    — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

    Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
    — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
    — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
    На следующий день:
    — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
    На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
    — Что случилось, Света? — Интересуются они.
    — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

    Лёха очень сильно восхищался фильмом "Матрица". Выглядел он всегда по подобию Морфиуса, он даже выбрил себе голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без душек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о киноленте. Вот только таблетки продавал уж слишком дороговато.

    Берут интервью у Виталия Кличко.
    Журналистка:
    — Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
    — Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
    — Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
    — А что третьего? Третьего у меня день рождения...

    Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
    Он с искренним удивлением говорит:
    — Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
    Теперь — это мой девиз!

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    — Вона скока! А что – вдвоём не справились?

    Неважно, насколько милые ваши дети. Когда ты просыпаешься посреди ночи и видишь их рядом с вашей постелью, это пугает.

    Новости:
    Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

    — Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
    — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
    — И что он тебя не послушал?
    — Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

    Мать подходит к дочери и говорит:
    — Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
    — Конечно мам.
    Мать глядя на часы:
    — О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

    Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
    — Мама, я сегодня научился воровать и врать!
    — Вовочка, и кто же тебя этому научил?
    — Моя сестра – Света!
    — Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
    — Да!
    — Воровать и врать?
    — Ну как ты не понимаешь? Смотри!
    Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
    — Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
    Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

    Воспитательница с трудом натянула на маленькую девочку колготки. Процесс занял минут десять. Облегчённо вздохнув, она поставила девочку на ноги и направила к выходу.
    Девочка подошла к двери, остановилась и сказала:
    — А это не мои колготки.
    Воспитательница, еле сдерживая вздох, с трудом стянула их обратно.
    Когда дело было сделано, девочка добавила:
    — Вообще, это колготки моего брата, но мама иногда надевает их на меня.

    Диалог двух блондинок:
    — Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
    — Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
    — Ничёсе, это почти холодец?!

    Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
    — Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
    — Да, мне запомнился один человек, который помогал мне выйти из вагона.
    — Вы художник, нарисуйте его портрет.
    И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трёх стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

Загрузка материалов...