Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 07.11.2023  благотворительный фонд, гарантии, остап бендер, для детей, благотворительность, дети, пожертвование
Комментарии к анекдоту:
  • 07.11.2023 00:00
    Гость
    Остап Ибрагимович, вы ли это? +)
Реклама
Похожие материалы:
    Гостил недавно у своей тёти. У неё трое маленьких детей и все шебутные и непоседливые. Целый день в квартире шум и гам. Я глядя на них, задумался о том, что пора бы уже и мне детей заводить. Возраст всё таки. Понаблюдал я за их поведением и говорю тёте:
    - Вот я тут задумался. Будет у меня ребёнок. Держу я его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ?
    Тётя, только что, с криками и скандалами, уложившая всех спать, говорит:
    - Если он молчит, лучше, положи его, где взял!
    Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!
    Мальчика, которому за отличную учёбу, подарили на день рождение игровую приставку XBOX, отчислили через месяц за неуспеваемость из колледжа.
    Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
    Немного подумав, немка говорит:
    - "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
    Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
    Еврейка спрашивает:
    - Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
    Русская ей отвечает:
    - Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
    На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
    - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
    - Почему же не помню... всё помню!
    Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
    Компания молодых ребят поехали на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата. А брат взял с собой водяной пистолет и всех им поливал. Всем это дело надоело и пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику. После отдыха на даче, компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг тормозит их ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт. Инспектор:
    - Почему плачешь?
    Мальчик:
    - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
    Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз и с руками за головой!
    Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.
    Как же меня бесят дети, которые кричат "как ошпаренные" в общественном транспорте, словно у них целая куча неразрешимых проблем, а ведь у них абсолютно отсутствуют какие-либо существенные проблемы, у них их просто нет! Это я должна так орать, Я!!
    Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям:
    - Кто описался?
    Поднимаются руки.
    - Так... три человек... Кто обделался?
    Поднимаются руки.
    - Так… двое... Кто воздержался?
    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    — Сарочка! Иде ж ми его таки упустили? – такой вопрос задал Рувим Исаакович своей жене Саре Моисеевне, узнав, что их сын Моня поступил в музыкальную школу и выбрал класс... балалайки.
    Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
    - А мы в футбол играем.
    - Но вы же в парикмахерской?
    - Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
    - На компьютере?
    - Нет.
    - На планшете?
    - Нет.
    - На приставке?
    - Нет.
    - А на чём?
    - На мангале!
    - Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
    Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.
    Как вы наверное уже все знаете, еще со времён школьный скамьи, право собственности гарантируется нам с вами государством. Однако у всех моих знакомых юристов, в том числе и у меня самого, право собственности гораздо чаще гарантируется замком.
    Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
    Я вынес ему стакан воды.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя. Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
    И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом:
    – Вот ты, когда надел золотое кольцо, себя хуже, случайно, не почувствовал?
    *****
    Циля диктует соседке рецепт пирога:
    – Так, пиши: взять четыре яйца.
    – Ага, значит пишу – два.
    – Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
    *****
    Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают:
    – Это московская дорога?
    – Да!
    Идут ещё. Устали, снова спрашивают:
    – Это точно московская дорога?
    – Московская!
    Идут ещё. Вконец устали:
    – Так это точно московская дорога?
    – Московская!(шёпотом: кольцевая).
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz