Инспектор ГИБДД, останавливает автомобиль с разбитой, правой фарой. - Здравствуйте, инспектор Тутынин. Почему нарушаете, на неисправной технике ездите? Водитель шутя: - А это новая модель, автовазовская, такая? - Какая такая модель? - Лада-Кутузов!
Клиент с негодованием звонит в службу таки: - АЛЛО, такси? - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем. - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!! - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!
- Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать? - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.
Я поставил лампочку 6В на машину в которой 12В, она светит ярче. Какова вероятность того, что она быстро перегорит? И можно ли вообще так делать? Добавлено к ответу, спустя несколько минут: А всё, перегорело через четыре минуты.
Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю: — Всё в порядке, я случайно задел. — Я так и поняла. — Почему? — Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".
- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву? - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.
Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой. Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит: - Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах… Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка: - Ну, вот чувствуете запах пошёл? Мастер немного заикаясь: - Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!
Телефонный звонок с неизвестного номера: — Здравствуйте, пришла ваша машина... — Хм.. Какая ещё машина? — Внедорожник Toyota Land Cruiser. — Какой ещё Крузер??? — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты! Прикрывая телефон рукой: — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!
Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.
Одна блондинка спрашивает у другой: — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза? — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот? Рядом стоящий приятель одной из блондинок: — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...
Муж звонит жене и интересуется где та находится: - Дорогая, ну ты где? - Я в пробке стою, уже около часа. - А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же? - Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...