Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

6915   1

Блондинка на белом Порше Кайене

Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
- Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
- Ну, вот чувствуете запах пошёл?
Мастер немного заикаясь:
- Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!
25
  Блондинки
 17.09.2012  испуг, Авто, запах, мастер, Порш, блондинка, страх, Порше Кайен
Комментарии к анекдоту:
  • 20.01.2021 03:28 1
    Антонио
    Наверное это самый смешной анекдот про блондинку в автосалоне. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 225  Комментарии к анекдоту 0

    Фобии Пятачка

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
    4
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 1384  Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка и счастливый Господь Бог

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 54  Комментарии к анекдоту 0

    Встреча с собакой Баскервилей

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
    — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
    — Нет, Холмс.
    — Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
    — А почему здесь только одна куча?
    — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.
    0
     Категории анекдота Животные
    16+ Просмотры анекдота 1877  Комментарии к анекдоту 0

    Страшно

    — Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
    — Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это действительно страшно.
    — Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 286  Комментарии к анекдоту 0

    Стюардесса и взволнованный пассажир

    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
    1
     Категории анекдота В самолёте
    Просмотры анекдота 886  Комментарии к анекдоту 0

    Страшные люди

    — Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
    — А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.
    1
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2972  Комментарии к анекдоту 0

    Колобок

    Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 41  Комментарии к анекдоту 0

    За тобой пришли!

    Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.
    0
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1473  Комментарии к анекдоту 0

    Девушки до свадьбы

    Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3069  Комментарии к анекдоту 0

    Идея для фильма

    Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1266  Комментарии к анекдоту 0

    Страшные воспоминания из детства

    Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
    «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
    И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3003  Комментарии к анекдоту 0

    Главный

    Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4820  Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка за рулём

    Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит:
    - Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 808  Комментарии к анекдоту 0

    Охотник в тайге с проводником и встреча с медведем

    Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
    Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
    — Иди сюда!
    Никакой реакции.
    Он снова на пол тона тише:
    — Иди сюда.
    Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
    — На кой х{рен} ты его зовешь!?
    4
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 897  Комментарии к анекдоту 0

    Когда арендуешь квартиру

    К вопросу об аренде квартиры.
    Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Её не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом её допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:
    – Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.
    *****
    Все меньше поводов не выпить....
    «сегодня 21 дня, 21 года 21 века надо обязательно выпить в 21 час 21 минуту!!».
    *****
    В аду сегодня праздник – отключили отопление.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz