В кабинете у врача

В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

— Какие планы на сегодня?
— Нужно за очками в салон оптики сходить.
— А затем?
— А затем видно будет.

Абрам приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит!
— Покажите, где.
— Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
— Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
— Ой, не пугайте! И как она называется?
— Она называется «старость».

Больной пришёл к врачу и говорит:
— Доктор, я умру?
Доктор:
— А как же!

Были с дочкой у офтальмолога, надо очки обновить перед учебным годом.
Врач, читая выписки:
— У вас тоже плохое зрение?
— Да. И у мужа. И у бабушки. – отвечаю я.
— Ни одного шанса ребёнку не оставили...

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента:
— О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся.
Пациент, заметно напрягшись:
— Чего?
Врач:
— Скелетов...

Блондинка пришла в автосалон покупать «Порше Кайен». Присмотрела самый навороченный, белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешения. Папик, конечно же, соглашается: «Бери, мол, любой автомобиль, я всё оплачу». Блондинка купила и на этом же Кайене отправилась домой.
Проходит месяц. В автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
— Извините, я месяц назад купила у вас машину и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне появляется ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера. Тот осмотрел автомобиль вдоль и поперёк, но так и не нашёл источника. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней устроился мастер, и они отправились на пробный заезд по городу.
Через пять минут блондинка (в очередной раз пролетев на красный свет) вместе с мастером оказывается на тротуаре. Скорость — около двухсот километров в час, пешеходы едва успевают уворачиваться от машины. Мастер сидит, вжавшись в кресло, от страха онемел.
Блондинка (довольная):
— Ну вот, теперь чувствуете запах?
Мастер, заикаясь:
— Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?

Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
— Что вы видите на данном плакате?
Пациент:
— Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
— Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
— Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!

Врач говорит пациенту:
— Покашляйте.
Пациент кашляет.
— Ещё.
Пациент ещё кашляет.
— Всё ясно...
— Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
— У вас, определённо, кашель.

— Ух, как же я боюсь стоматологов.
— Вы мне, конечно же, не поверите, но я наоборот получаю удовольствие. Однажды даже две недели ходил, всё придумывал, что мне там ещё сделать, пока деньги не кончились.
— Ничёсе! Кредит небось до сих пор выплачиваешь?
— Судя по всему, это стоматолог. Деньги у пациента кончились.

Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— Помню, у нас в деревне, в старом доме, домовой жил. Однажды я его даже видел.
— Ну не знаю... Я с самого детства, сколько себя помню, боюсь всяких домовых, вурдалаков, призраков, вампиров и прочей нечисти...
— И почему ты их боишься?
— В смысле? Их, вообще-то, все нормальные люди боятся.
— А чего их бояться-то, чего они плохого тебе сделали?

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего припёрся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?».

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

— Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Гузеев.
— Простатит?
— Нет, Сергей.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

Окулист пациенту:
— Вам совершенно необходимы очки!
— Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение?
— Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно...

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

Пациент:
— Па_мять.
Доктор:
— Всё понятно, у Вас пробел в памяти.

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

— Доктор, что меня ожидает
— Больной, у вас всё впереди.
— Что всё?
— У вас впереди ВСЁ, но с музыкой…

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

Когда мне делали операцию под местным наркозом и хирург внезапно произнёс: «Бл***!», у меня вдруг наступил общий наркоз.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

На приеме у врача:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Помню, когда я учился в 5-м классе, я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала мне тогда:
— Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, либо ты будешь иметь дело со мной — и тебе всё равно придётся драться!
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

— Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

— Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом «Депрессия» добавить «Великая»?

На приёме у пульмонолога:
— Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие!
— Как давно вы так считаете?
— Сколько себя помню, а что?
— Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

В квартире врача раздаётся звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

— Как вы называете людей, которые боятся Санта-Клауса?
— Клаустрофобы.

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

— Доктор, кажется я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!