Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога. Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется: - Молодой человек, вы курите сигареты? - Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью. - Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.
Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку. — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор. — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина. — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор. — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу: - Доктор, пациенту стало хуже. Врач поправляет медсестру: - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже». На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больной думает, что он умер…
Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает: — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё. Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к женщине: — Что с вами? Вам плохо? — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает: — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают... Пациент в шоке, чуть не в обмороке. Доктор: — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
Сеанс у психотерапевта. — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь... — Вот так, как я делаю? — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... — Вот так? — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё... — Вот так, как я? — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... — То, что я делаю? — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением: – Голубчик, и как это вас угораздило? – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.
Пациент сидит на приёме у врача: - Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает… - Что именно вас раздражает? - Не задавай тупых вопросов!! Идиот!
Недавно был на приёме у врача. Говорю ему: — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca. Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".
Доктор заходит в палату к пациентке: - Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть. - Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме… - Да, да, он мне тоже так и сказал…
У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Психолог, обращаясь к пациентке: — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется. Пациентка взволнованно: — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
Врач говорит пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент задумавшись: – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?