😄 Анекдот — Решил
Анекдоты:
2884 0

Решил

В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
— Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами.
Врач:
— Хм.. курите?
— Курил...
— Пьёте?
— Пил...
— Бросили пить и курить?
— Нет, только решил...
— Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...

 18.09.2012 курение, нервы, Пациент, врач, невропатолог, Доктор, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
18.09.2012 11:02 #
Тот самый момент, когда решил завязать с алкашкой...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    В кабинет врывается пациент:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    На медицинском осмотре:
    — Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
    — Извините, доктор, но другого у меня нет.

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
    Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
    — Что, любитель этого дела?
    — Нет, доктор, что вы! Профессионал!

    Доктор заходит в палату к пациентке:
    — Добрый день, раздевайтесь — мне необходимо вас осмотреть.
    — Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
    — Да, да, он мне тоже так и сказал…

    — Ты почему так располнел после больницы?
    — Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

    Пациент сидит на приёме у врача:
    — Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
    — Что именно вас раздражает?
    — Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
    — Пьёте? — спрашивает врач.
    — Пью, — отвечает мужик.
    — Будете дальше пить — ослепнете!
    — Эх, пропали глазки...

    — Доктор, ну что там такое?
    — Да там жопа полная!!!
    — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

    — Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
    — Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
    — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
    Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
    — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
    — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
    — Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
    — Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

    — Доктор, я прошёл уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил, — на это всё можно было бы купить целый дом.
    — Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

    Доктор говорит пациенту:
    — Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
    Пациент:
    — Почему?
    Доктор:
    — Потому что он вот-вот сдохнет...

    После операции врач говорит пациенту:
    — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
    — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    — Голубчик, и как это вас угораздило?
    — Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.

    Два часа ночи.
    Раздаётся телефонный звонок:
    — Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    — Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
    — И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

    Врач — пациенту:
    — Курите?
    — Курю!
    — Выпиваете?
    — Бывает!
    — Ну так чего же вы после этого хотите?
    — Девушку!

    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, а память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь, и она неизлечима. Кстати, я хотел бы напомнить вам о 800 долларах, которые вы мне должны.

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

    Доктор пациенту:
    — Вы курите?
    — Нет.
    — А выпиваете?
    — Тоже нет.
    — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
    — Жаренную картошку фри из Макдональдса.
    — Вот! Откажитесь от жареной картошки.

Загрузка материалов...