Качество
Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
— ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
Обследуемый (в ужасе):
— Доктор, что со мной?
— Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.
Компания друзей на свадьбе. Двое парней изрядно перебрали со спиртным. Единственный из присутствующих, кто оказался трезв (не пил, потому как за рулём) — молодой паренёк (щупленький и небольшого росточка) который вызвался развезти их по домам. Ведёт он этих двоих, еле держащихся на ногах — крупных парней, через парк к автомобилю. Один и второй — повисли у него на плечах и еле-еле идут. Навстречу им, идут два старичка, оба в очках с очень крупными линзами (такими, когда глаза кажутся огромными). Смотрят они на эту компанию с неодобрением, после чего, один другому громко на ухо шепчет:
— Смотри, как щенок нажрался, двое его еле-еле тащат!
Художник носит очки, потому что он так видит...
— Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
— Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
— Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.
Учёные утверждают, что у носорогов плохое зрение, но стоит признать тот факт, что при их массе и габаритах — это уже вовсе не их проблемы...
Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.
Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.
Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.
Звонок от курьера:
— Здравствуйте! Я подъехал…
— Здравствуйте! Но я вас не вижу…
— Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.
Были с дочкой у офтальмолога, надо очки обновить перед учебным годом.
Врач, читая выписки:
— У вас тоже плохое зрение?
— Да. И у мужа. И у бабушки. – отвечаю я.
— Ни одного шанса ребёнку не оставили...
На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.
— Вы очки носите?
— Нет.
— Но у Вас характерный след на переносице...
— Это от пивной кружки.
Интересно, когда уже начнут изготавливать футболки из материала предназначенного для протирания очков?
Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала — просто попробуйте протереть свои очки.
В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
— Какие планы на сегодня?
— Нужно за очками в салон оптики сходить.
— А затем?
— А затем видно будет.
— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!
— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.
— Почему все умные люди, как правило, носят очки?
— Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.
Первый день весны. Решил помыть сегодня окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве!
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе — появится третья.
Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!
— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!
Почему слепым так нравится выгуливать собак?
Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...
Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда без очков».
Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков!
— Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут?
— Они становятся судьями.
— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.
Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
Девушка говорит:
— Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут девушка снова говорит:
— Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...
На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.