Истина где-то рядом

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала — просто попробуйте протереть свои очки.

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!

Звонок от курьера:
— Здравствуйте! Я подъехал…
— Здравствуйте! Но я вас не вижу…
— Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!

Моя дочь очень любит смотреть фильмы от Диснея. Ей нравится что во всех фильмах есть песни, танцы, и часть, где родители погибают.