124 0
- Подпись к картинке:Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У всех троих плохое зрение: для краткости назову нас Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным соображениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Мы возражаем: – Вот подошел автобус, как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: – А где автобус?Комментарии к анекдоту:
- 03.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Окулист пациенту:
— Вам совершенно необходимы очки!
— Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение?
— Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно...Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Парни1
Здоровье3Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.1949 0Почему я ношу очки
Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.
Анекдоты6Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...
Девушки21030 0Загрузка текстур
По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.
Анекдоты6В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
Анекдоты131209 0Плохое зрение
- Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
- Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
- Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
Анекдоты2685 0Изображение
Жизненное13
Алкоголь1— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...
Зрение116+ 159 0Светофоры в Белграде
Картинки1
- Случайные анекдоты
***** В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
– Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
– Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
– Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
– Так так так! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите – что нам делать со спинным мозгом!***** Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка ещё не лысые?!***** Шёл третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.***** Добавить комментарий к анекдоту: