

- Подпись к картинке:Не сидите слишком близко к телевизору, это может повредить зрение! *40 лет спустя*Комментарии к анекдоту:
- 14.01.2025 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:— Вы очки носите?
— Нет.
— Но у Вас характерный след на переносице...
— Это от пивной кружки.0Пиво
— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...1Зрение
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
- Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
- С чего ты так решила?
- Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!6Анекдоты
1025
1
Плохое зрение
Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.5Анекдоты
218
0
Близорукость
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.0Зрение
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!0Медицина
Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...9Анекдоты
2282
0
Девушки в очках
– Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
– А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.3Мужчины
2192
0
Зрение и очки
Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.12Зрение
1745
0
В военкомате
На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
- Так, ты снайпером будешь.
- Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
- Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.5Анекдоты
16+1080
0
Молодая пара в парке
Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
Девушка говорит:
— Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут девушка снова говорит:
— Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!10Анекдоты
1467
0
Неплохая внешность
— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!5Анекдоты
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!13Анекдоты
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли ещё он может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюем!***** Деньги не пахнут когда их нет.***** – Я хочу быть только с тобой!
– Так в чём проблема?
– Куда девать всех остальных?
Адриано Челентано***** Добавить комментарий к анекдоту: