Российское телевидение

Из новостной ленты:
— Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

Уважаемое телевизионщики!
С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком:
- АААхх ты блииин!!!
Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
- НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право.
Из соседней могилы голос:
- Витёк, ты чего?!
- МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!

Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю – там Путин. Радио включаю – там Путин. Газету открываю – и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

Сегодня решил посмотреть телевизор, включил, а там показывают Форт Боярд, Слабое звено и Последний герой. Чуть портфель не начал собирать на завтра в школу.

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
— Простите, а вы точно министр экономики?!

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Учительница на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
— Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

* Любая передача по телевизору про анорексию, сатанистов, шизофрению, про махинации с квартирами *
Мои родственники:
— Таня, иди посмотри, тут про тебя передача!

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

Всегда удивлялся тому, как по телевизору всяких идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

Признаться честно, многие события из жизни звёзд российского шоу бизнеса, о которых мне за последние несколько лет стало известно, например новости касающиеся личной жизни Ольги Бузовой, её биографии, женихах и творческом пути, обо всём об этом, мне уже всё давно прекрасно известно, причём известно против моей воли...

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
— Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
— Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

Живёт у меня по соседству один мужик - электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно - отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется - провода какие-то крутит. Я ему говорю:
- Что, опять отключили тебя?
На что он, с явным возмущением, отвечает:
- Да задолбали они, сколько уже можно!!?

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
- Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".

Недавно щёлкал пультом от телевизора, переключая телеканалы и случайно попал на шоу "Каникулы в Мексике". И знаете что... "Дом-2" по сравнению с этими "Каникулами" — это просто "Спокойной ночи малыши!".

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

— Ничего. Мы ещё увидим наших звёзд на экранах тепловизоров!
— Телевизоров?
— Нет.

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.