Изобретение года...

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
- Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
- Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяин, оценивая качество сырья, с восхищением:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Г*вна не возим!

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных» теперь её нет, зато есть «Дом 2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят».
Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Садовник собирает с дороги лошадиный помёт. Это заинтересовывает мимо идущего прохожего:
— Что вы делаете с этим навозом?
Садовник:
— Я посыпаю этим свою клубнику.
Прохожий с явным недоумением:
— Забавно, мы обычно используем сахар…

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

Уважаемое телевизионщики!
С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Каким образом, я могу объяснить тебе то, в чём я совершенно не разбираюсь? Я же тебе не федеральные СМИ!

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

При просмотре российского телевидения, складывается стойкое ощущение того, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же люди.

Вы можете подумать, что трава на другой стороне — намного зеленее, но вполне вероятно, что это всё потому, что там просто больше навоза!

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике.
Мистер Эйсман отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам:
— Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза.
А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа?
Совет директоров (хором):
— Да г*вно вопрос!

Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?

— Ничего. Мы ещё увидим наших звёзд на экранах тепловизоров!
— Телевизоров?
— Нет.

— Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть?
— Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.

У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции.

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

— Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!

В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания:
«Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один — достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!»
И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".

А вы тоже обратили своё внимание на то, что практически по всем киносценариям, любые инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Очень похоже на то, что они реально всех достали!

Есть только два союзника: телевизор и рунет.

* Любая передача по телевизору про анорексию, сатанистов, шизофрению, про махинации с квартирами *
Мои родственники:
— Таня, иди посмотри, тут про тебя передача!

— Вы в цирк пойдёте?
— Нет, я новости смотрел.