Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит: — Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь. — Съем, – отвечает второй ковбой. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов. Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит: — Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку. — Смогу, – ответил Билл. Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, – говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
Садовник собирает с дороги лошадиный помёт. Это заинтересовывает мимо идущего прохожего: — Что вы делаете с этим навозом? Садовник: — Я посыпаю этим свою клубнику. Прохожий с явным недоумением: — Забавно, мы обычно используем сахар…
Мужик в приходит к директору цирка: — Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!
Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне: — Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём. Отвечаю: — Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам. Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь. На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...
Сегодня, самым крутым во дворе считается тот - у кого самый дорогой гаджет, а во времена нашего детства, самым крутым был тот, у кого в руках была палка измазанная дерьмом, ведь этот парень решал - идти тебе домой сегодня чистеньким, или - измазанным в говне.
Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса. 15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...
Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать. Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним. Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.
История о том, как я в больнице оказался: Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей: — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома! Что было дальше, я не помню...
В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания: «Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один - достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!» И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".
– А что это граф Суворов ничего не ест? – Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
*****
При дистанционном волеизъявлении возможны уклончивые депутатские волепроявления!
*****
Информация для любителей кроссвордов: – Часть суши, окруженная со всех сторон водой – ОСТРОВ. – Часть суши, окруженная со всех сторон врагами – РОССИЯ.