😄 Анекдот — Принёс
Анекдоты:
Просмотры 342   Комментарии 0

Принёс

— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий.

Теги Дата 29.03.2019  анализы, Фекалии, говно, кал
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.03.2019 18:55 #
Врачи не говорят "фекалии", они говорят "кал"...
Код:
Похожие материалы:

    Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
    Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
    Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
    — С чем у вас возникли проблемы?
    Пожилой человек ответил:
    — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
    Услышав это, врач сказал:
    — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
    Пожилой человек ответил:
    — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!

    В продаже появился переходник с RJ-45 на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из интернета.

    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
    Через месяц встречаются.
    Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
    — Н-да... голубчик...
    — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
    — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
    — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
    — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

    Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи.
    Медсестра:
    — Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Мужик (ставит на стол два чемодана):
    — Ах, как знал, как знал!!!

    Мужик в приходит к директору цирка:
    — Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!

    Один приятель обращается к другому:
    - Семён, ты чего такой не веселый?
    - Да, вот вчера с Танькой ходили результаты УЗИ смотрели…
    - И чего?
    - Результаты УЗИ показали, что будет свадьба…

    Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметом и спрашивают:
    - Это Вы вчера анализы сдавали?

    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

    Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

    Мужик попадает в ад. Ему говорят:
    — Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
    Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
    Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
    — Это тоже больно, – говорит он и уходит.
    В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
    — Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
    Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
    И тут ему:
    — Всё перекур окончен, доедаем.

    16+  Просмотры анекдота 4259   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит девушка к доктору на приём:
    — Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
    — Как вас зовут?
    — Александра Иванова.
    Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
    Через час приходит другая девушка:
    — Доктор, я к вам сдать анализы на сахарный диабет.
    — Как вас зовут?
    — Алевтина Иванова.
    Доктору показалось, что имя слишком длинное и он решил сократить его до Иванова А.
    Спустя неделю, доктору звонит молодой человек и спрашивает:
    — Доктор, скажите пожалуйста, какие анализы у Александры Ивановы?
    Доктор смотрит у себя в записях, а там написано:
    Иванова А. - ВИЧ положительный.
    Иванова А. - высокий сахар в крови.
    Доктор чешет репу и думает, как сказать парню, чтобы не подставить его. Думал, думал и говорит:
    — Слушайте, молодой человек, вечером накормите свою девушку халвой и если к утру она не помрёт, то спать с ней, я вам категорически не рекомендую.

    Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
    — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает:
    — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
    — Нет, спасибо, бабушка, – говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
    — Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
    — И тебе, бабуля, до свидания!
    Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

    Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты.
    Сосед ему говорит:
    — Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь.
    Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
    Потом говорит:
    — Вообще-то, в купе не курят.

    Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
    — Маааааааам!
    Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
    — Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
    Вовочка подходит и говорит:
    — Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!

    Недавно мне рассказали о том, что оказывается, комары забирают у вас кровь на анализ, после чего — передают её кукушке, которая в итоге и сообщает, сколько вам осталось жить...

    Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
    — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
    — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
    Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
    — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
    Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
    Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
    А тут Холмс его зовёт и говорит:
    — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

    Сегодня, самым крутым во дворе считается тот - у кого самый дорогой гаджет, а во времена нашего детства, самым крутым был тот, у кого в руках была палка измазанная дерьмом, ведь этот парень решал - идти тебе домой сегодня чистеньким, или - измазанным в говне.

    Врач:
    — Вы мочились?
    Больной:
    — Нет.
    Врач:
    — Утку дать?
    Больной после длительной паузы:
    — Ну, дайте... кусочек.

    Врач-офтальмолог:
    — К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
    Пациент:
    — Хм.. Я могу я их увидеть?
    Врач-офтальмолог:
    — Сомневаюсь...

    Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.

    — А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это «Ааа».
    — Я бы тоже это так называл.

    Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
    Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    Настоящее счастье, крайне редко само плывёт к нам в руки, как правило, к нам попадает то, что обычно всплывает и никак не хочет тонуть...

    Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
    Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
    — Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

    Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
    Хозяин, оценивая качество сырья, с восхищением:
    — Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик:
    — Г*вна не возим!

    Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
    — Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
    Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
    — 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
    Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
    — Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
    — Нет-нет, вы приняты!

    Ну, что же, вот и наступила, столь долгожданная и любимая многими, весна, а это означает лишь одно, что отныне, куда ты не наступи, всё к деньгам!

    По телевизору идёт передача "Кто хочет стать миллионером?!". За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода — хуже некуда: ветер, слякоть, мокрый снег, а воробьи с утра ничего неемши.
    Один другому говорит:
    — Вот если бы я выиграл миллион — я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
    Другой:
    — А вот если бы я выиграл миллион — я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
    Мимо них пролетает ворона:
    — Эй, — говорит, — миллионеры! Летите за угол скорей, там лошадь насрала, без горячего останетесь!

Загрузка материалов...