В поликлинике

В платной поликлинике:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Состояние здоровья — знаю наизусть номер своего страхового полиса.

— Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
— Лет через двадцать – двадцать пять.
— Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
— Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Больница. Обход больничных палат.
Молоденькая медсестра-практикантка интересуется у врача:
— Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
— Ёлы-палы... А кому же это я ручку-то всунул?

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

Красные галстуки реют над сквером –
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела –
это погибла вожатая Стелла.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Объявление в больнице для дистрофиков: "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Вывеска в ремонтной мастерской:
Ремонт масок: Штопаю, латаю, обшиваю, растягиваю.

С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.

Объявление на заборе: «Собака злая, цепь китайская».

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Объявление: Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Одесский ж/д вокзал, объявление.
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Объявление:
— Антон из Киева, если твою девушку зовут Настя, блондинка, которой чуть за 20 и она этой ночью ехала в Винницу с подругой в 6-м вагоне и до этого ездила в Белую Церковь типа по делам - сходи проверься в КВД, потому что она туда ездила "миловаться" с каким-то левым чуваком из интернета. Недоброжелатель.
Комментарии:
— Как раз таки доброжелатель)).
— Я для Насти недоброжелатель...

На приёме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.

Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Объявление в туалете:
«Уважаемые посетители общественного туалета. Большая просьба, после всех своих «неотложных» действий – пользуйтесь щёткой!».
Под объявлением, чёрным маркером, дописано:
«Извините, щёткой не очень удобно. Можно все-таки бумагой?».

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.

Объявление:
Отдам котёнка, персидской породы, в добрые руки... а если руки не только добрые, но и свободные, а так же заботливые, то отдамся вслед за котейкой!

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Парни, кароче тут у меня один варик нарисовался, можем отправиться с вами в увлекательное путешествие: посмотреть на фрактальные озёра и существ как в мультиках. С вас только деньги на чудо-топливо.

Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке.
Дедушка:
– Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
– Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра.
– Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.

Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...

Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
— Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего гаража.

Объявление:
Ищу ведьму для непродолжительных и горячих отношений.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №10!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!

В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Объявление на заднем сиденье автомобиля: «Машина охраняется клопом-спидоносцем».

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Медики давно уже сумели доказать, что большинство наших с вами болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни...

К терапевту всегда стоят три очереди.
Одна живая, вторая по талонам, а третья — мне только спросить.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…