ВНИМАНИЕ! ВХОД с собаками ЛЮБЫХ пород, включая породы:
«это не моя собака, это гостей», «это комнатная», «она не кусается», «я с ней везде хожу», «она с нами будет сидеть». ЗАПРЕЩЁН!
Спасибо за понимание!
Комментарии к анекдоту:
08.02.2023 00:45
Гость
Тот самый момент, когда собираешься зайти в магазин вместе со своей собакой... =)
— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная! — Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...
Телефонный разговор: — Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку? — Да! А что, вы её нашли?! — Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.
Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приезжает по адресу, где ему показывают собаку. — Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки. Мужик спрашивает у собаки: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром... — Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик. Хозяин (в бешенстве): — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
На дне рождения на работе. – Любовь Петровна, вам что налить? – Мне минералки без газа. – Есть только с газом. – Тогда водки.
*****
Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик – крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я – ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.
*****
Будем честны, в России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.