Чем меньше собака...

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Зачастую для того, чтобы сделать что-то доброе, приходится как следует разозлиться.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-е... До пола вроде достают...

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Настроение: Выучить немецкий язык. Чтобы разговаривать на нем. Когда злой.

Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.

Объявление на заборе: «Собака злая, цепь китайская».

— Похоже ваша собака в стельку пьяная?!
— Это скотч-терьер.

Мне в последнее время, всё чаще кажется, что все злые и нелюдимые люди, после своей смерти, перерождаются в маленьких собачек.

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.