Пьяная собака

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-е... До пола вроде достают...

— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Одна блондинка говорит другой:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Девушка на вечеринке слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер.
Парень, ответив на входящий вызов:
— Алё.
— Ты козлина!
— Кто это?
— Это... животное такое!
— Кто это говорит?!
— Это... Википедия! А она, между прочим, врать не будет!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

— Почему среди сомелье так мало женщин?
— Потому что сделает она всего пару глотков красного вина — и уже вспоминает о бывшем, начинает плакать и причитать, что она жирная.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Посетитель ресторана обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.

Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.