Время идёт

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

— Что имеет 4 ноги и 1 руку?
— Ротвейлер на детской площадке.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-е... До пола вроде достают...

Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке.

Малыш говорит своему папе:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать...

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

— У меня собака умеет делать такие вещи, о которых ты даже и подумать не можешь! Этот пёс просто волшебник!
— Ого, а что за порода?
— Лабракадабрадор.

Первый ребёнок:
Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
Второй ребёнок:
Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
...
Пятый ребёнок:
Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

Работаю воспитателем в ясельной группе.
Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.