Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

*****У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Все сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
Тут Вовочка, улыбаясь:
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник.
– Молчи, дурак! Здесь гости.
Время к обеду. Мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
– А я думаю...
Бац! Опять по уху. На ужин – та же история. Нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
– А я думаю...
– Ну говори, чёрт с тобой!
– А я думаю – когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.***** Нет, не рос Гвидон в бочке.
Просто нормальные люди встречаются чуть чаще обычного. Ну да, ткачиха с поварихой, лично проследив спуск бочки с Гвидоном и матерью на воду, утопали во дворец отмечать свою мелкую победу. Но, как только они скрылись за ближайшим забором, бравые ребята с купеческой ладьи бочку выловили, узников отогрели и накормили, а потом отвезли на остров, где у них была не очень известная посторонним база. Ну вы ж понимаете – где купец, там и контрабанда.
Там и рос Гвидон. Мать за сохранностью склада контрабанды приглядывала, получая регулярную оплату деликатесами и товарами первой необходимости, да без оброка и десятины. Пацан на свежем воздухе вырос здоровым и сильным, на охоту на местную дичь ходил не с самодельным луком из лещины, а с фирменным от Страдивари, взятым когда-то трофеем с генуэзского купца... Ну вы ж понимаете, не только контрабандой морячки промышляли. Разве ж жалко для сына полка?
И наставники у него были неплохие, из тех, кто на острове боевые раны залечивал. Учили, правда, нерегулярно и тому, что уж сами умели: грамоте, арифметике, географии... Так что, как пришло время, один из купцов царю открытым текстом и заявил: мол, старый ты дундук, так и помрёшь, не научив наследника страной управлять, нас же соседи в момент сожрут!
А кто ткачихе с поварихой по пьяни глаза выбил – не так уж важно для повествования. Ну вы ж понимаете, и без этой истории наверняка было, за что выбить.***** Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!".*****