Лошадиная несправедливость

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера.
Загнали в конюшню и говорят:
— Как мы их различать будем?
— Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо второму коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха.
Покатались и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал второе ухо второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей.
Покатались и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет конь без ушей и с хвостом, а у меня без ушей и без хвоста.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов.
Смотрят и говорят:
— Как мы их теперь различать будем?
— Давай твой тот чёрный, а мой белый.

Женщина в панике прибегает к психотерапевту:
— Доктор, у нас катастрофа! Мой муж вообразил себя породистым жеребцом. Серьёзно! Подковы прибил, сено ест, по ипподромам скачет!
Врач, выслушав, качает головой:
— Случай тяжёлый, лечение будет долгим и дорогим.
— С деньгами как раз проблем нет! – оживляется женщина. — Муж в этом месяце уже трижды брал первые места на скачках.

Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Зашёл в магазин за сигаретами, вышел — стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
— Дайте водки, – говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Едет ковбой на лошади, видит – впереди лужа.
Ковбой говорит сам себе:
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит – впереди ручей.
Ковбой опять говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше.
Увидал ущелье и снова говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Один из интернет-пользователей, нелестно высказавшихся в адрес собаки Путина, был привлечён к ответственности за догохульство.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

— Не знаю, существует ли в этом мире более приятное ощущение, чем когда ты сидишь в комнате с другими людьми и собака принимает решение сесть именно рядом с тобой.. Кайф.
— Если только это не аэропорт, и собака не полицейская.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо.

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

Мужик на телеге въезжает в деревню:
— Эй, народ, я вам дрова привёз!
Лошадь оборачивается:
— Ну, офигеть! Он привёз!

В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
— Конечно же я вам помогу, но это потребует немалых денег.
— Деньги не проблема. На прошлой неделе я финишировал первым на скачках...