Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Слишком норовистая фермерская лошадь и две свечки

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!
  вставил, фермеры, Свечи, ферма, фермер, Скорость, животные, лошадь, свечки, ветеринар, догнал   30.10.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:15)
    Анекдот про фермерскую лошадь с характером и две свечки... =)
Похожие анекдоты:
    • Торговец, банкир и политический деятель в гостях у фермера
      Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
      — Пожалуйста, – ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих.Третьему придётся спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
      — Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир.
      Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
      — Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнёс он.
      — Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец.
      Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
      — Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
      — Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик.
      — В таком случае я пойду спать в хлев.
      Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
    • Когда муж — фермер
      В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
      На что тот, отвечает:
      — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    • Два фермера на меже
      Два фермера беседуют на меже.
      — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
      — Зачем?
      — Чтобы ночью ее не украли.
    • Фермер и страховой агент
      Фермер застраховал от пожара амбар.
      — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
      — Лет восемь, – ответил страховой агент.
    • Ветер и его влияние на урожай яблок
      Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
      — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
      — От ветра? Как интересно!
      — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
      — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
      — Тогда считаем год неурожайным.
    • Семья фермера в торговом центре
      Фермер с сыном впервые пришли в навороченный торговый центр. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
      — Папа, что это?
      — Не знаю, сынок!
      Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая тёлка в миниюбке.
      Папа:
      — Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
    • Фермеры и пугало
      Разговор двух фермеров:
      — Почему у тебя в саду нет пугала?
      — А зачем? Я и сам целый день дома.
    • Две блондинки и сельская живность
      Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
      — Посмотри какой красивый конь!
      — Это не конь, это свинья!
      — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
    • Повышение цен на сельскохозяйственные культуры
      — Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
      — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
    • Экзамен в медицинском
      Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
      — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
      — Ну, вы дали, Максим Викторович!
    • На ферме
      Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
      - Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
      - Понял.
      Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
      - Ты чего такой?
      - Лошадь, вчера первой дунула...
    • Фермер и недоразумение с коровой
      Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
      — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
      — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
      — Подумаешь, несчастье!
      — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
      — Ну и что?
      — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
      — Тоже не велико горе!
      — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
      — И что?
      — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
    • Пожилой бык
      Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
      Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
      — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
      На что бык ему отвечает:
      — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
    • Ветеринар и терапевт
      Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
      Терапевт:
      — Ну, на что жалуетесь?
      Ветеринар:
      — Хм.. Как у вас всё просто!!!
    • На ферме
      На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков. Молодые девушки - сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают "чудо таблетки", крутят их в руках и в слух комментируют:
      - Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
      Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
      - А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
    • Объявление о знакомстве с дочерью фермера
      Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".
    • Батрак и работа на ферме
      — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
      — Почему?
      — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
    • Настоящее чудо природы
      Разговаривают два фермера:
      — У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
      — Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Породистая корова из Миннесоты
      Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
      Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
      — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
      — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
      — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
    • Два фермера и разговоры о погоде
      Два фермера ведут беседу о погоде.
      — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
      — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz