Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


538   0

Слишком норовистая фермерская лошадь и две свечки

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!
 30.10.2018  вставил, фермеры, Свечи, ферма, фермер, Скорость, животные, лошадь, свечки, ветеринар, догнал
Комментарии к анекдоту:
  • 30.10.2018 22:58
    Гость
    Анекдот про фермерскую лошадь с характером и две свечки... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
    — ???????????
    — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
    — А что, перья у него ещё не выросли?
    — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
    — Ну, как машина? – спрашивают у него.
    — Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
    — Ну и что ж в том особенного?
    — Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
    Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
    — Что это у вас свинья с протезом?
    — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
    Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
    — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
    А фермер отвечает:
    — А что для свиней ВРЕМЯ...
    Разговаривают два фермера.
    — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
    — Камфорным маслом.
    Через неделю:
    — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
    — Мои тоже, – мрачно ответил второй.
    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    Фермер говорит новому работнику:
    — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
    — Может, мне лучше начать с телёнка?
    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
    Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
    — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
    Наш в ответ с тоской в голосе:
    — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
    — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!
    Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
    — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
    — Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
    — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    Журналист берёт интервью у фермера:
    — Скажите, как у вас прошёл год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
    — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
    — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
    — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.
    Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
    — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
    — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
    Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
    — Джон, что с вами? Что случилось?
    — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
    Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хоронят нового русского, всё, как положено. Лежит он в гробу весь в золоте, подушечка баксами устелена, на руках кольца... Идёт мимо бабуля, смотрит на всё это и говорит:
    – Живут же люди!
    *****
    В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
    *****
    Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился – месяц вежливости окончен!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz