Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


583   0

Ветер и его влияние на урожай яблок

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.
 03.05.2019  Неурожай, ветер, ферма, фермер, Крестьянин, яблоки, Урожай, сбор
Комментарии к анекдоту:
  • 03.05.2019 17:30
    Гость
    Тот самый момент, когда урожай яблок на прямую зависит от силы и интенсивности ветра... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
    Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
    — Я сам вырастил эту скатерть!
    — Ну да, – саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
    — Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.
    Она пообещала.
    — Ладно, признаюсь, – прошептал он. — Я посадил салфетку.
    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?
    Разговаривают два фермера.
    — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
    — Камфорным маслом.
    Через неделю:
    — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
    — Мои тоже, – мрачно ответил второй.
    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
    На что тот, отвечает:
    — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
    — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
    — Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
    — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
    Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
    Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
    Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
    - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
    — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
    — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
    Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
    — Джон, что с вами? Что случилось?
    — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
    Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
    Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
    Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
    — Чем вы кур своих кормите?
    — Зерном, — отвечает фермер.
    — Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
    И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
    — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
    Санитарный надзор пришёл в возмущение.
    – Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
    Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
    — Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
    — Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!
    Фермер говорит новому работнику:
    — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
    — Может, мне лучше начать с телёнка?
    Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    — Коровы уже дома?
    — Да, уже давно, – отвечает жена.
    — А коней ты распрягла и накормила?
    — Да.
    — Дрова наколола на утро?
    — Да.
    — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    — Да.
    — А колёса у повозки смазала?
    — Да.
    — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
    Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
    Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
    На что бык ему отвечает:
    — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
    Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
    — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
    Наш в ответ с тоской в голосе:
    — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Самые яркие вещи в мире:
    – Софиты.
    – Солнце.
    – Экран телефона когда решил в два часа ночи посмотреть сколько времени.
    *****
    Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол.
    *****
    – Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
    – Валяйте.
    – Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
    – Стационарного рабочего.
    – Скажите, как я могу к вам обращаться?
    – Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.
    Невнятное бульканье в трубку. Гудки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz