Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Батрак и работа на ферме

— Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
  фермеры, фермер, Батрак, работа, Условия труда, хозяин, ранчо   17.02.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:59)
    Тот самый момент, когда работаешь на хозяина и реально батрачишь как конь – один за троих...
Похожие анекдоты:
    • Повышение цен на сельскохозяйственные культуры
      — Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
      — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
    • Фермерское половое воспитание
      Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
      — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
      — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    • Русский фермер в Англии
      Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
      — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
      Наш в ответ с тоской в голосе:
      — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    • Фермеры и клеймение скота
      Разговаривают два фермера.
      — Ты уже закончил клеймить скот?
      — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
    • Начинающий фермер
      Фермер говорит новому работнику:
      — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
      — Может, мне лучше начать с телёнка?
    • Фермер и петух в штанах и с подтяжками
      Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
      — ???????????
      — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
      — А что, перья у него ещё не выросли?
      — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    • Фермерский урожай
      Агроном говорит старому крестьянину:
      — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
      — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
    • Австралийский фермер и Rolls-Royce
      Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
      — Ну, как машина? – спрашивают у него.
      — Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
      — Ну и что ж в том особенного?
      — Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
    • Где-то в параллельной вселенной
      Где-то в параллельной вселенной, за рулём кредитного "Форда Фокуса", на свою ненавистную работу - в офис, едет кот. В то время, как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле - после того, как съел всю миску китикета, поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.
    • Коммивояжёр и фермер
      Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
      Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
      — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
      А фермер отвечает:
      — А что для свиней ВРЕМЯ...
    • Конкретный вопрос животным от фермера
      Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
      — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
      — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
      — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
    • Два фермера и разговоры о погоде
      Два фермера ведут беседу о погоде.
      — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
      — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
    • Семья фермера в торговом центре
      Фермер с сыном впервые пришли в навороченный торговый центр. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
      — Папа, что это?
      — Не знаю, сынок!
      Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая тёлка в миниюбке.
      Папа:
      — Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
    • Фермеры и пугало
      Разговор двух фермеров:
      — Почему у тебя в саду нет пугала?
      — А зачем? Я и сам целый день дома.
    • Слишком норовистая фермерская лошадь и две свечки
      У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
      — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
      Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
      — Ну как дела?
      — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
      — И что вы предприняли?
      — Я вставил себе красную...и догнал её!
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Работа у фермера за еду
      Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
      Фермер не выдержал и говорит:
      — Что ты всё по два, да по два?
      Цыган:
      — А что мне, по три задавиться что ли?
    • Два фермера и лечение лошадей камфорным маслом
      Разговаривают два фермера.
      — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
      — Камфорным маслом.
      Через неделю:
      — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
      — Мои тоже, – мрачно ответил второй.
    • Два фермера на меже
      Два фермера беседуют на меже.
      — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
      — Зачем?
      — Чтобы ночью ее не украли.
    • Фермеры и волки
      В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
      — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    • Годовщина совместной жизни в фермерской семье
      Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
      — Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
      — Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?
    • Фермер на приёме у ветеринара
      Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
      — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
      — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
      Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
      — Джон, что с вами? Что случилось?
      — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
    • Радикальные методы повышения производительности труда
      Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
      Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz