Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
— Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
— Ваша корова была куплена в Миннесоте?
— Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
— Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
— Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
— Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
— Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
— Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
— А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

Мужчина интересуется у фермера возле поля:
— Извините, сэр, вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле вместо того, чтобы обойти его? Видите ли, мне очень нужно успеть на поезд в 4:23.
Фермер, выслушав незнакомца, отвечает:
— Конечно, приятель! А если мой бык заметит тебя, ты даже сможешь успеть на поезд в 4:11!

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на тот поезд, который отправляется в 6.15.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.