Домик в деревне

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я знаю пароль,
я вижу мандарин,
я съем их три мешка
и умру молодым!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар...

Американские бездомные в Нью-Йорке вышли на митинг против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора жить просто невозможно.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Медлячок чтобы ты заплакала...
предсказание о замедлении телеграмма.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Деревня. Лето. Комары... мошки... кваканье лягушек... мычание коров... песни под гармошку... бабули на завалинке... костры всю ночь... и самый красивый на Земле рассвет...
Всё это осталось в далёком прошлом...
Давайте не будем сегодня о грустном...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Узбекский людоед съел пловца.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Первым делом мы испортим самолёты...

Деревня. Просёлочная дорога. Водитель автомобиля, не справившись с управлением, на полном ходу влетает в старенький и покосившийся домишко. Пробивает стену и оказывается в одной из комнатушек. Спустя пару минут, отправившись от шока, водитель выходит из машины и натыкается на бабулю, которая в шоковом состоянии сидит на печи. Мужик, не знает, что ей сказать, и говорит первое, что пришло ему на ум:
- Бабуль на Москву, куда ехать?
Бабуля:
- Да, вот так через кухню и х*рачь.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Встречаются два директора совхоза:
— У меня на ферме есть настоящее чудо природы — двуногий баран.
— Да? — отвечает приятель. — Это не тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.