В деревне

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки – рецепт ищи в интернете, там всё написано!

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
— Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
— Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
— Ни, я кругла сирота.

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит:
— Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко!
— Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе?
— Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят!

Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
— Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

— Что дают балованные коровы?
— Испорченное молоко.

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились – стали коровьими. Выходят на полянку – пасутся коровы, сидит пастух.
— Скажите, какая из коров чужая? – интересуются у него пограничники.
— Вон та, вторая справа.
— А как вы узнали?
— Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.

— Моя бабушка, как-то рассказывала, что когда я был совсем ещё маленьким, то я специально заходил в сарай и дрался там с петухом, выходил с синяками и кричал сквозь слёзы, что какой-то петух снова напал на меня. Ещё она рассказывала, что я специально выпускал из загона свиней и запрыгивал на них верхом, словно на коней, чтобы гоняться за петухом. Однажды летом я подружился с гусём, он был один у нас, ходил там один и что-то делал, я его подкармливал, хороший был гусь, я с ним на рыбалку ходил, вместе люлей давали петуху, петух меня совсем не любил, не то что гусь, так и проводил я всё своё лето в деревне.
— Звучит интереснее, чем вся моя жизнь.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

К тридцати начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон — это вовсе даже не смерть, а прямо такой новый виток жизни, ребята.

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять тpaхацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебaка грозный.

Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
— Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
— О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.

Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».

Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
- Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
- Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
- Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
- Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
- Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
- А вы знаете, что корова молоко не даёт?
Родители с удивлением:
- Как это не даёт?
- А вот так! Из неё его вытягивают!

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.