🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.08.2025  Утро в деревне, Сообщение, Доброе утро, петух, Внук, Подъем, Вставай, дед, Деревенское, в деревне, деревня, дедушка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Привет вставай петух* Дедушка: – Привет вставай петух пропел удачного дня упорно решай проблемы! – Привет. Спасибо. Постараюсь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.08.2025 00:01 #
И далее дед написал такое сообщение "Нет, внучок, я не забыл про запятые"...
Код:
Похожие материалы:

    Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
    — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
    — Короче, записывай номер домофона...

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

    Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
    — Что, пенсию принесли?
    — Нет, я счётчик.
    — В каком смысле?
    Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 127   Комментарии к анекдоту 0

    Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
    — Хозяйка! Пусти переночевать.
    — Не пущу! Знаю я вас, солдат!
    — Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
    — Не пущу, ты приставать будешь...
    — Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
    — А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
    — Да ей Богу ж нет!
    Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
    Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
    — Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?

    — Дед, расскажи сказку!
    — Меньше знаешь, крепче спишь!
    Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?

    В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать или посмотреть пopнo онлайн.

    Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
    Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    — Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    — Ни, я кругла сирота.

    Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
    Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
    — Выйди отсюда.
    После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

    Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
    Петя:
    — Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
    Вовочка:
    — Мой дедушка был электриком.
    Учительница удивляется:
    — Почему ты так решил?
    Вовочка отвечает:
    — На его каске были две молнии!

    Перед умирающим от старости дедушкой стоит его внук и говорит:
    - Дедушка, ты мне что-то хотел сказать?
    - Да, внучёк… много лет назад я закопал сокровища…
    - Где,… где ты их закопал?
    - В землю… внучек, … в землю закопал…
    - А поточнее дедушка, куда именно?
    - Земля… третья планета от солнца…

    Однажды дед вернулся с работы.
    — Ты выпил, – заявила бабушка.
    — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
    Ну и пошёл.
    Утром бабушка просит его пройти по половице.
    — Я чё, дурак по половице ходить?
    — А вчера ходил.

    Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что?! опять тpaхацца?!
    Женщина с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебaка грозный.

    В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
    — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
    Дедушка задумался и говорит:
    — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
    Маленький Вовочка говорит:
    — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

    Репортёр:
    — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
    Дедушка:
    — В молодости я работал в борделе для геев.
    Репортёр:
    — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
    Дедушка:
    — Фрукты и овощи...

    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

    Две бабули в деревне:
    - Семённа, как твой старый пень поживает?
    - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
    - О, Господи! Ну, а ты что?
    - Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

    Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
    Дед:
    — Клавдия, открывай, это я Ион!
    Бабка в ответ:
    — Идите вы нафиг оба отсюда!

    – Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    Внук спрашивает у деда:
    — Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
    — Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться – расстреляем!».
    — Ну и что же с тобой было, дед?
    — Расстреляли внучек, расстреляли...

    Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

    Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
    — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
    Мать Вовочки, заметно напрягшись:
    — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
    — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

    Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
    Спрашиваю:
    — Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
    — Нет, за качеством слежу.
    — А что так, неужели такая конкуренция большая?
    — Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

    Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
    Бабушка:
    — Девочек не обижай, за косички не дёргай!
    Папа:
    — В обиду себя не давай!
    Мама:
    — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
    Дед:
    — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
    Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
    Дед поворачивается:
    — Видел?
    Вовочка восхищённо:
    — Видел!!!
    Дед:
    — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

    В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.

    В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
    Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
    Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
    И я ему задаю одну из его загадок.
    А дед мне и говорит:
    — Ты че еб*нутый?
    Это был не тот дед.

Загрузка материалов...