323
0
Жизнь в деревне
19.10.2018
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
0 |
Животные
124
0
Всё дело в ласке
Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...
0 |
Животные
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.
106
0
Будильник в деревне
Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.
0 |
Животные
63
1
Ковбой и корова
Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
— Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
— Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
— Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
— Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
— Да, Джо, понимаю...
— Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
— Да, Джо, ужасный день...
— И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!
0 |
Жена
640
1
Молодая женщина в полном соку
Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять тpaхацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебaка грозный.
403
0
Две бабы с сенокоса
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, чёль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...
1 |
Женщины
50
0
В Украинской деревне
Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь и Маруся. Он её по всякому, долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
— Ни, я кругла сирота.
0 |
Любовь
Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит:
— Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко!
— Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе?
— Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят!
1 |
Животные
– Как называется корова, которая не даёт молока?
– Жадина – говядина!
Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...
14 |
Кража
906
0
Ролевые игры пожилых
Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед говорит бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
1 |
Животные
Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
— Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
— О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!
1 |
Животные
338
0
Помощь от внуков...
Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!
— Кум, а почему у тебя по двору поросёнок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
— Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.
8 |
Животные
Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.
0 |
Животные
794
0
Встреча коров
Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
— Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
— Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!
8 |
Анекдоты
287
0
Про шарика и перспективу
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные хором:
— Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива такая?
Шарик:
— Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »
0 |
Политика
А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?
15 |
Животные
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".
3 |
Животные
383
0
Молодожёны и плоды любви
Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
— Чем же вы питались, миленькие?
— Плодами любви!
— Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.
1142
0
Грудное молоко жены
— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?
3 |
Анекдоты
Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.
916
0
Вопрос фермеру
К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
0 |
Алкоголь
61
0
Солдат и селянка
Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу! Знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
— Не пущу, ты приставать будешь...
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
— А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?
0 |
Солдаты
3044
1
Вовочка и фермер
— Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
— Нет, не видел. И как же это происходит?
— Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
— Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
13 |
Анекдоты
Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!
К тридцати начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон — это вовсе даже не смерть, а прямо такой новый виток жизни, ребята.
0 |
Мысли
464
0
Старые деревенские обычаи
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.
— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!
1 |
Церковь
4376
0
Устроила смотрины
Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
- Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
- Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
- Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
- Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
- Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
9 |
Анекдоты