Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: — А к вам случайно Иванов не приходил? — А это не тот, который твой противник на выборах? — Да, да.. — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!
Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте. — Господи, что вы делаете? — Спрашивает она. — Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!
А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?
Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям: - А вы знаете, что корова молоко не даёт? Родители с удивлением: - Как это не даёт? - А вот так! Из неё его вытягивают!
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".
Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого. — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.
К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает: — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.