Чёрная колбаса и чёрное молоко в баре

— Что вы называете 1024 черных людей?
— NiggaByte.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
- Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели - YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
- Думаю лучше он не будет ни на йоту.

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

- Сара, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Абрам, ты шо там так в цеху всех достал?

Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

- А где теряется арабский друг?
- Во вспышке взрыва...

Сын перед школой проходит консультацию психолога.
— Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
— Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?

Каждый раз, когда я пью молоко, я вспоминаю своего соседа по комнате, который добавлял сухое молоко в свое молоко, чтобы пить «более молочное молоко».

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока. Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Едет в маршрутке негр. Сзади ему русский говорит:
— Эй, черножопый, передай за проезд.
Негр спрашивает:
— А что значит черножопый?
— Черножопый значит уважаемый.
Негр хлопает впереди грузина:
— Эй, черножопый, передай за проезд. Грузин поворачивается, смотрит на негра и говорит:
— Вэй, да по сравнению с твоэй моя жопа снэгурочка.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".

— Что бывает длинным и чёрным?
— Очередь в KFC!

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

— А нет ли во всём этом расизма?
— Конечно же нет.
— Окей, будем искать.

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Учёные преклонили колено и переименовали Чёрную дыру в Афроотверстие.

Идут два негра по улице. У одного в кармане лежит доллар, у другого — 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми всего за 99 центов. Один чёрный говорит другому:
— Давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдёшь ты?
— Хорошо. – Согласился второй.
Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
— Ух ты, я тоже хочу, давай мне цент!
— Найди себе работу, черномазый.

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
— А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
— К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
— Ясно. Коммерческая тайна, да?
— Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

У Степана не оказалось с собой денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Медсестра:
— Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
Пациент с болезнью Альцгеймера:
— Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.

Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Из новостной ленты:
«В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
Комментарии:
— А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
— За задержку дыхания...

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

— Назовите только то, что можно обнаружить лишь в домах «белых» американцев.
— Отца...