Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.08.2022 21:44)
    Хм... а вообще, сколько денег надо давать стриптизерше?
Похожие анекдоты:
    • Страшная месть председателю колхоза от доярок
      Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
    • Отзыв на киносайте
      Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.
    • В баре
      Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
      - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
    • Не удержалась
      Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.
    • Еврей на стриптизе
      — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
      — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
    • У парикмахера
      Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
      Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
      Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
      Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
      Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
      На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
    • Слова благодарности
      Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!
    • Успокоила
      Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
      Та выходит в салон и говорит:
      — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
      Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
      Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
      — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
    • Письмо
      — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
      — А шо в письме?
      — Счёт за ЖКХа.
      — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!
    • Евреи и стюард
      Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
      — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
      Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
      Выходят евреи. Первый ему говорит:
      — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
      Второй:
      — Благодарю. Пожал руку и ушёл.
      И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
      — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
      И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
      — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!
    • Не родись красивой
      Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...
    • Дедушка и виагра
      Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
      Внук выслушал его просьбу и сказал:
      — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
      — Сколько? — Спросил дедушка.
      — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
      — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
      — Хорошо. — Ответил внук.
      На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
      — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
      — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!
    • Прабабушка
      Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
      — Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...
    • Треугольник в оркестре
      Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
      Спасибо за всё!
    • Когда решил одарить еврея подарками
      — Хаим, я так благодарен вам за всё то, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам небольшие подарочки! Вот вам костюм!
      — Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
      — Вот ещё рубашечка…
      — Что он делает, что он делает?
      — И ботиночки…
      — Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
      — Ну, вот и всё.
      — … А галстучек?
    • Благодарный пациент
      Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
      из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
      икру, семгу и т.д.
      Доктор:
      - Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
    • Что такое стриптиз...
      Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
      — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
      — Ну, давай...
      Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
      Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
      — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!
    • Угон самолёта
      Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
      — В Тель-Авив! Или я разденусь!
    • Когда невеста — девственница
      Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
      — Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
      Невеста:
      — Можешь поцеловать меня в задницу!
    • Благодарность
      Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
      — Скажите, как у вас прошёл год?
      — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
      — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
      — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
      — Как так? (жестко) А вы подумайте!
      — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    • Выбор невесты
      Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
      — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
      — Почему?
      — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.
    • Сравнение
      Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz