Утешение

Люди, подавая руку помощи ближнему, не забывайте уворачиваться от пинка благодарности.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

— Я вообще считаю, что замужество – это пережиток прошлого, людям не нужен штамп, чтобы любить друг друга!
— Не зовут?
— Не зовут.

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

У Степана не оказалось с собой денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть всё плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за всё что мы пережили. И пойти дальше. Потому что всё, что с нами происходит — к лучшему.

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

— Тётя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции». Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
— Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота – на всю жизнь! Спасибо вам!

Когда рождается сисадмин, пуповину не надо перерезать, достаточно вынуть её из разъёма в животе.

— Мне сегодня в одном известном банке 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
— Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.

Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

У Семёна, в последнее время, были существенные проблемы с наличностью, вызванные постоянным отсутствием работы. И поэтому, после зажигательного танца, который был исполнен стриптизёршей Машей, он ей в трусы просто крикнул: «Спасибо!».

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Спасибо за незабываемый вечер. мне было очень хорошо.
— Мы же вчера не виделись?!
— Спасибо.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Очень хотелось бы выразить искреннюю благодарность тем, кто всегда был рядом, кто помогал и поддерживал в трудную минуту спасибо, ответы mail.ru.

В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
Мальчик заявляет:
— Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
— Попроси у мамы.
— Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
Мужик сходил, принёс стакан воды.
Мелкий попил:
— Вот теперь спасибо!

Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
— Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
— Да, пожалуйста!

Мы живём с вами в такое время, что простая благодарность воспринимается, как сарказм.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Хотелось бы выразить благодарность тем людям, кто встаёт на работу в 6 утра и прокладывает дорожки в сугробах тем, кто встаёт в 8-9. Вы герои!