- Подпись к картинке:– Я у тебя пакет с вискарём забыл. – Да, спасибо.Комментарии к анекдоту:
- 27.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Дети62188 0Слова благодарности
Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!
Анекдоты4Люди, подавая руку помощи ближнему, не забывайте уворачиваться от пинка благодарности.
Анекдоты13Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!
Алкоголь4Недавно, во время парковки своего автомобиля, я обнаружил банковскую карту на стоянке, по имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему, после чего, мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он, вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись - вообще не помню. В итоге, он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.
Анекдоты416+ 222 0Мужская благодарность девушкам
Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!
Девушки10Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.
Анекдоты6Лексика 558 2Делая добро – уклонись от пинка благодарности
В автобусе17Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.
Мужчины1462 0Закаляюсь...
Алкоголь12Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...- Автор! Тебе место в раю без очереди!
- Это такое ласковое пожелание смерти?..
Анекдоты51228 0Слова благодарности
Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».
Анекдоты6679 0Долгожительское
Чёрный юмор112249 0Ковбой в салуне
Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?
Анекдоты5Лексика 1105 0Каждый раз под конец вахты...
Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...
Анекдоты8Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...
Соседи1
- Случайные анекдоты
***** – Дорогой, есть две новости хорошая и плохая.
– Давай хорошую.
– Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!***** Учительница встречает Вовочку перед школой.
– Вовочка, Господи, какой же ты грязный! Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы Я пришла в школу в таком виде?
– У меня хватило бы такта не обращать на это внимания.***** В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашёл он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
– В роте плохо!
И направился на 2–ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
– В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевёл дух и говорит:
– В роте полегчало!***** Добавить комментарий к анекдоту: